🍺 Faxe 10 % – Wenn dein Bier mehr Prozente hat als dein Chef im Mathetest Aussehen: Stell dir Gold vor. Jetzt stell dir einen Wikinger vor, der es in eine Dose pisst. Voilà – Faxe 10 %. Geruch: Riecht wie: "Ich habe heute keine Termine und unendlich viel Chaos geplant." Ein Mix aus Malz, Alkohol und leichtem Bedauern. Geschmack: Wie ein Malzbonbon, das auf Speed ist. Zuerst süß, dann haut dir der Alkohol wie ein dänischer Türsteher eine rein. Du wolltest nur ein Bier – Faxe wollte einen Ehrenplatz auf deiner Notaufnahmeakte. Mundgefühl: Fühlt sich an, als würde dein Magen sagen: „Wirklich? Das trinken wir jetzt? Na dann: Viel Spaß, Bruder.“ Nach dem zweiten Schluck: Dein Gesicht sieht aus, als hättest du gleichzeitig an einer Zitrone geleckt und eine Steuererklärung gemacht. Aber hey – du fühlst dich mutiger als je zuvor. Vielleicht meldest du dich gleich bei „Ninja Warrior“ an. Wirkung: Es heißt 10 %. Aber gefühlt sind es 40 % Drama, 30 % Wagemut und 20 % Reue. Die restlichen 10 % sind… schwarz. Weil du dich daran nicht mehr erinnern wirst. Fazit: Faxe 10 % ist kein Bier. Es ist ein Lebensstil. Ein Warnschild. Eine Mutprobe mit Dosenpfand. Wenn „normal trinken“ langweilig wird und du denkst: Was würde ein Wikinger tun? – dann ist Faxe dein Getränk. Prost 😀

Mauvais booster

🇩🇰🇩🇰 ça tabasse.

Une Bière écoeurante Seul le goût de l’alcool est est présent

A liter of beer to remember!